泰坦尼克号穿过麦迪逊桥后到了失乐园， 
在一段性解放的时期后， 
所剩下的只是无力的喘息与空虚； 
在释放完激情后的我们， 
还剩些什么？ 
我想，除了年轻人的体力以及轻狂外， 
只留下， 
甜言蜜语在心房间缭绕～～ 
　 
当双方相识后，经由无数的互动后，也渐渐进入的亲密期， 
双方已成为亲密的伙伴（情侣、知己、夫妻）， 
而现在，我们要来看看，亲密爱人间会遭遇到的课题。 

【练习】７－１：我的亲密伙伴。 

第一节 爱情


轻狂年少最难以摆脱的烦忧就是爱情。 
虽然情侣只是亲密关系中的一种， 
但是，也往往是最令人眩惑又烦恼的事。 
所以，我们将花一段时间来谈谈爱情。 

什么是爱情？这是相当困惑人的一个问题。 
喜欢和爱有何不同呢？ 
说到爱情，就有相当多的故事可说了， 
想想看，在市面上的流行歌曲中，有哪些不是在谈爱情呢？ 
在连续剧中，有哪一段没有爱情呢？ 
甚至连世纪灾难片铁达尼号，也花了很大的时间在铺陈一段爱情。 
那什么才是爱呢？ 
这是一个相当见人见智的问题，接着，我将根据过去的理论来谈爱情， 
或许你对爱情的定义不是如此，但是这些观点可以供作参考。 

（一）、是爱还是喜欢： 
    人的关系是相当复杂的，随这互动的时间与状况，双人的关系也会有所变化。所以，如果要区分爱或喜欢是相当困难的。与其去区分爱他或者是喜欢他，倒不如去分析你和他目前的关系，以及你希望和他的关系为何。 

【练习】７－２：喜欢？或是爱？ 

（二）、爱情三元素： 
　(1). 在过去的研究中发现，爱情包含了三个元素： 
　　(A). 亲密感：属于情绪成分，双方的交心与信任，觉得两人紧紧相系。 
　　(B). 承诺：属于认知成分，双方让对方安心，可以期待关系的持续。 
　　(C). 激情：这部分是属于人生理需求成分，指的是性吸引及爱的感觉。 
　 
想想看　 
你觉得爱情应该包含哪些成分呢？ 而知音又包含哪些成分呢？ 


　(2).分类 
　　依据这三个成分，我们可以将一些关系分类 ：

关系类别	亲密感	激情	承诺
无关系(nonlove)	低	低	低
喜欢(liking)	高	低	低
迷恋(infatuated love)	低	高	低
空虚的爱(empty love)	低	低	高
浪漫爱(romantic love)	高	高	低
友谊之爱(companionate love)	高	低	高
昏庸的爱(fatuous love)	低	高	高
完满的爱(consummate love)	高	高	高

想想看
想一想，你和情人间的爱情包含哪些成分呢？而你又渴望哪种类型的爱呢？　 

（三）、爱情的典型： 
　社会学家J.A.Lee将爱情分成六大类： 
　(1). 性爱型（eros）： 
　　是激情爱（迷恋）的典型，重点放在性的吸引以及感官的满足。 

　(2). 分享型（storge）： 
　　是友谊爱的典型，特征是相互关心和有相同的兴趣与理想， 
　　以相互信任为基础的长期关系。 

　(3). 狂爱型（mania）： 
　　是一种占有和强迫式的爱，特征是缺乏安全感以及相当依赖，占有情人且容易吃醋。 

　(4). 无私型（agape）： 
　　是无我的爱，愿为伴侣牺牲自己，只管付出不管回报， 
　　将倾其所有与爱人分享一切，并致力让伴侣快乐。 

　(5). 实际型（pragma）： 
　　讲求实际的爱情，特点是重视回报。 

　(6). 游戏型（ludus）： 
　　将爱情看做是一种游戏，玩弄爱情，关系不稳定。 

想想看　 
想一想，你自己对爱情所持的是哪种态度呢？你期盼对方持有哪种态度呢？ 
而你目前的爱情是属于哪种类型呢？你对此感到满意吗？ 


（四）、爱情三阶段说 
　爱情不是单一全有全无的，而是一种历程性的关系。 
　有学者提出三阶段论： 
　第一阶段是：相互吸引，相看两不厌。 
　第二阶段是：相互支持，此时双方拥有共同的想法、共同的态度，并共同讨论之。 
　第三阶段是互补期：相互满足对方的需求。 

想想看　 
你的爱情是如何进展的呢？而目前发展到何种状况呢？ 
　 

第二节 自我肯定

佳佳约小凯去看电影，可是那天小凯觉得很累不想去看电影， 
但是又不好意思拒绝佳佳的邀约，于是乎就去看电影了， 
强颜欢笑的他被佳佳发现了他的不快，于是乎佳佳破口大骂： 
“不想看电影就说一声吗，干嘛去了还摆那幅脸， 
　到了电影院还睡着，睡着了就算了，你还打呼，害我好丢脸！” 

（一）、自我肯定反应： 
　在生活中，我们有时会因为害怕伤害关系而不敢说出心里的话， 
　或者是过度强调自己的角色而不小心伤害了对方。 
　在这一段，我们将讨论“自我肯定”的表达， 
　藉此来学会如何表达出自己的想法而不会伤害到对方或者是自己。 
　自我肯定是：“能表达自己的想法与感受，同时能尊重别人的想法与感受”。 

你有权利去让别人知道你的感受与意见！ 
你有权利让别人知道不要伤害你或者是占你的便宜！ 
你有权利去接受或者是拒绝别人对你的要求！ 


【练习】７－３：我的反应类型。 


（二）、反应类型： 
　做过上面的练习后，你应该了解了你的反应类型了， 
　现在就要来讨论各种反应类型的差异…… 
　反应可分成四大类型：消极反应、攻击反应、肯定反应、消极攻击反应： 
 

反应类型	对自我权力的假设	产生的气氛	自言自语	对自我的感觉
消极反应	允许别人侵犯我的权力	抱怨	我没有权利	我觉得自卑
攻击反应	允许自己侵犯他人的权利	好战的	我的权利比他人重要	我比别人优越
肯定反应	澄清自己的权利但不侵犯他人的权利	合作的	我的权利与他人一样，我有权利去肯定自己的权益	我与他人是平等的
消极攻击反应	开始允许他人侵犯自己的权利但是后来又间接地侵犯他人的权利	抱怨与反抗	我受到伤害要报复	先前觉得不如他人后来觉得自己比较优越

【练习】７－４：反应类型练习。 
　 
第三节 批评

小伟常常迟到，她的女朋友终于受不了，于是乎破口大骂：“你再迟到就分手！” 

人非胜贤，孰能无过，我们或多或少都会犯一些过错，如何在错误中学习也是一种成长。 
在亲密关系中，往往会将关系套一个大帽子： 
“因为我爱他，所以我能包容她的错误。” 
原谅是亲密关系中的一个重点，但不表示有了原谅就不需要修正自己的错误。 
在这一节中，我们将讨论如何接受批评以及如何批评对方。 
建设性的批评不是贬抑对方而是让对方了解自己的缺失，以求下一次的改正。 
所以，我们将学习如何作建设性的批评。 

（一）、要求批评： 
　有时我们需要别人的指正以求自己的成长， 
　批评不是一种伤害，而是告诉你如何修正自己的错误。 

　以下是要求建设性批评的原则： 
　(1). 主动要求以避免心理上的冲击： 
　　主动要求别人的指教可让自己有心理准备。 

　(2). 相信批评对自己有好处： 
　　没有人喜欢被批评， 
　　但是如果你将对方的批评当作成长的机会，那一切将会有不同的感受。 

　(3). 以具体的问题要求批评： 
　　要求批评时发问最好具体，而不是问一些观念或感受性的问题， 
　　这样可让对方有具体的方向给予协助。 
　　例如：你觉得我上次办的活动如何？ 
　　　　　你觉得我上次办的活动有哪些问题尚待改进？ 
　　　　　营火晚会的节目安排是否需要修正？ 

　(4). 真心诚意地要求批评： 
　　要注意的是，我们是在要求对方给予我们指教，而不是要求对方应和我们。 
　　所以，应该真诚地要求对方的批评，而不要带有暗示性的意味。 
　　比方说，(语带撒娇)『老公，你觉得我这样搭配如何呀？』你敢说不好吗？ 

　(5). 避免语言与非语言的矛盾： 
　　有时你的语言是请求他人指教，但是非语言的讯息却告诉对方要附和你。 
　　这样会让对方有意见而不敢说。 
　　例如：(面带杀气的说)“你对我的提案有何意见呢？” 

　(6). 感谢给你真诚批评的人： 
　　对方给予指教是一种很大的协助，所以别忘了感谢对方。 

　(7). 确定对批评的了解： 
　　在对方指教以后，利用简述语意加以确认一番，以确定对方的提议。 

★注意，对方的批评只是给你的参考，一切的决定权还是在你自己。 

（二）、给予批评： 
　在亲密关系中，往往会看见对方不恰当的行为， 
　但是，我们有时会忽视不管，而有时却破口大骂， 
　这样的反应往往会伤害双方的关系。 
　所以在这一段，我们将学习如何作建设性的批评。 

　建设性批评的原则： 
　(1). 确定对方愿意接受批评： 
　　除非对方准备好接受批评，要不然你的批评可能会对对方造成某些程度的伤害。 

　(2). 正确地描述对方的行为： 
　　批评是对事不对人，所以在批评时， 
　　应该不含任何评价地单纯描述对方的行为，以免让对方感到不快。 
　　例如：小铭：“觉得我这次球打的如何？” 
　　　　　小凯说：“很烂。”(太模糊) 
　　　　　小伟说：“你在打球时，击球点好象不固定， 
　　　　　　　　　　而挥拍后并没有收拍，这样会影响到回击时的协调性。” 

　(3). 尽可能先称赞再批评： 
　　称赞时可以给予对方的肯定，而对方也比较会接受接下来的批评。 
　　但是，称赞并不是随便地称赞，还是要适切。 
　　例如：“小忠，你网球打的不错，但是篮球打的太烂了。”(不适切的称赞) 
　　　　　“小忠，你正手拍打得不错， 
　　　　　　但是反手拍的击球点好象太高了，这样不容易发挥抽球的力量。” 

　(4). 尽量具体： 
　　批评越具体越能让一个人思考所接受到的批评。 

　(5). 针对最近发生的事： 
　　我们最讨厌翻旧帐了，所以批评的重点应放在最近发生的事情。 

　(6). 针对可以改变的行为： 
　　我们批评那些无法改变的事是无意义的，所以应该批评的是那些可改变的事。 
　　例如：“小白，你太矮了。”(无法改变的事) 
　　　　　“小白，你上课常迟到啊。” 

　(7). 尽可能提出修正的方法： 
　　批评时不只是指出错误，最好还是说出修正的方法。 

第四节 承诺

在亲密关系中，承诺是一件非常重要的因子， 
我们因为有这些直接或间接的承诺而对关系感到安心。 
但是，承诺一定是件好事吗？ 

小乖与小胖是班对，长期下来他们当然也有过不好的冲突，当然也有过一些甜蜜。 
但是外人看来，他们应该早该分手的， 
因为他们聚在一起不是争论就是冷战， 
甚至在小胖心情不好的时候会动手打小乖。 
小乖这一切都忍下来了，因为，她认为他是她的男朋友，她应该陪他度过每个低潮期。 

想想看
想一想，社会上许多婚暴的家庭，那些妇女为何不离婚走出婚暴呢？ 

承诺可分成三大类： 
　(1). 我想要(want to)： 
　　这是个人的选择也是个人想要的。 
　　这种承诺对于关系带来的是正向的情绪。 
　　如：“亲爱的，我愿意陪你走过这段人生。” 
　　　　“我将许诺你的梦想，就如同你将许诺我的一般。” 

　(2). 我应该要(ought to)： 
　　这是一种责任性的承诺。 
　　当个体对于关系相当满意时，这种承诺大致可以实践， 
　　但是当个体不满意他的关系时，这样的承诺就可能是一种羁绊。 
　　例如：“因为我是他的女朋友，所以我应该……” 

　(3). 我不得不(have to)： 
　　这种承诺是一种无法选择的承诺，因为没有其它方法可以继续维持关系了。 
　　是一种不得不的感觉。 
　　例如：婚暴下的妇女：“为了孩子，我还是要继续在这个家庭中。” 
　　　　　　　　　　　　“我离婚了就没办法生活。” 

想想看　 
想一想，在你的亲密关系中有哪些承诺呢？那些承诺是否会促进关系的亲密？而哪些承诺又是一种羁绊呢？ 
　 

第五节 吃醋

情芬与嘉宏是一对令人羡慕的情侣，而嘉宏有一个红粉知己-小芳， 
一天，情芬在成功厅的门口看见嘉宏与小芳一起进去看电影，她觉得…… 

凯凯与伟伟是好朋友，一天周末，伟伟约凯凯去打球，但是凯凯说有事没办法去， 
但是，下午五点时，伟伟经过球场却发现凯凯正与小忠在打球，当时伟伟觉得……… 

在亲密关系中，吃醋也是一种常见的现象， 
只是有些人会有所反应，而有些人只是不爽在心里而已。 
想想看，你是否也有过吃醋的经验呢？ 
看见好友跟其它人快乐的交谈而未注意到你，看见女友跟男同学出去看电影……… 
　 
想一想，过去是否曾经有过吃醋的经验，当时是什么样的情境，而你的反应为何？ 
而你又如何跟对方表示你的感受呢？之后你们的关系是否有何变化呢？ 

吃醋是一种奇妙的感觉， 
里面包含了忿怒、不安以及恐惧等负面的情绪。 
而主要是因为担心另外一个人的介入影响到目前的亲密关系，所产生的复杂感觉。 
现在我们将以各种不同的视野来看吃醋这件事情： 

（一）、进化观： 
　依照进化论的观点，人类的行为主要是将自己的基因持续下去， 
　而人的生命有限，于是乎采用繁衍的方式来将基因延续。 
　在这样的繁衍过程中，两性对于对方可能的不忠行为都会感到不快-也就是吃醋了。 
　对于男性而言，若妻子不忠的话， 
　他将花相当多的时间去照顾别人的小孩（别人的基因）那是多么不悦的事情呀。 
　所以，当他的配偶跟其它男人在一起时，他当然会感到不悦， 
　毕竟增加了照顾他人基因的机会。 
　而对于女性，养育小孩的责任相当重要， 
　当老公将心力放在另一个女性的话， 
　她所获取的资源也就少了，对她而言是相当不公平的事情。 
　所以，当老公对异性抱有好意时，她自然会感到不快。 
　 
（二）、人格观 
　(1). 心理分析理论： 
　　Frued认为吃醋(嫉妒)是一种正常的情绪反应， 
　　而吃醋(嫉妒)反应可分成三种：正常的吃醋、投射性的吃醋、妄想型吃醋。 
　　(A). 正常的吃醋： 
　　　　当有其它人的介入，可能导致原有关系的破裂所产生的负面情绪。 

　　(B). 投射性的吃醋： 
　　　　将自己的不忠贞投射到对方身上， 
　　　　而认为是对方不忠贞，因此感到不安与忿怒。 

　　(C). 妄想型吃醋： 
　　　　个体有一种错误的信念认为对方会出轨，然后感到不安与忿怒。 

　(2). 交流理论： 
　　吃醋是外在事件与个人内在解释后的结果。 

　　外在事件←个人诠释 

　　所以我们要理清：有哪些事件会引发吃醋反应， 
　　　　　　　　　　而有哪些因子会影响到个体对该事件的解释。 
　　所以我们要理清：哪些事件可能会让人感到吃醋，以及有哪些人天生爱吃醋。 

　　Bringle(1991)认为吃醋包含了三个成分： 
　　　(A). 承诺(commitment)： 
　　　　　个人在关系中的投入程度。 

　　　(B). 不安全感(insecurity)： 
　　　　　个人将自己与对方的投入程度作个评估比较， 
　　　　　若对方是低投入，而自己是高投资的话，那他的不安全感就高了。 

　　　(C). 发作状态(arousability)： 
　　　　　个人长期或短期的觉起状态。如：吃醋反应的强弱。 

　　而这三个成分，分别受到个人内在因子、人际关系因子以及环境因子的影响。 

　　例如：小伟是一个对爱情持有游戏态度的人， 
　　　　　而小白却是专情无私的爱(高承诺、高度不安全感)。 
　　　　　一天，小白看见小伟与一个女孩搂搂抱抱的(诱发情境)， 
　　　　　于是乎醋坛子打翻了，小白快步走过赏小伟一巴掌(高发作状态)。 
　 
（三）、情绪观 
　吃醋是一种情绪反应，而这种情绪反应从何而来呢？ 
　(1). 认知评估反应： 
　　此理论认为，情绪是个体对外在事件的评估所致。 

　　事件→评估→情绪反应 

　　例如：看见老虎→我在野外，老虎会咬我→害怕、焦虑(好危险) 
　　　　　看见老虎→我在动物园，老虎很乖地躺在石头边→兴奋(好可爱的老虎) 
　　　　　所以， 
　　　　　吃醋反应是因为个体认为该事件(情境)会导致关系的破裂而产生的恐惧感。 

　　例如：看见女友跟男孩在说话→他们是同学在讨论功课→高兴 
　　　　　看见女友跟班上帅哥说话→糟！他条件比我好，女友可能会被抢走→吃醋 
　　　　　吃醋是因为有竞争者的出现， 
　　　　　而个体评估认为他会导致原有的关系结束因而产生的焦虑与不安感。 

　(2). 典型情绪理论： 
　　人的情绪反应可分成六大类：害怕、悲伤、愤怒、惊奇、愉快、爱。 
　　而每种情绪都包含三种成分：前因、反应、以及自我控制。 
　　例如愤怒包括：引发愤怒的事件、 
　　　　　　　　　个体对于愤怒的情绪及行为经验、 
　　　　　　　　　还有个体对于愤怒的控制。 
　　而吃醋(嫉妒)这个情绪是归属于愤怒这个情绪反应中， 
　　所以它的成分基本上与愤怒是无二的。 
　 
　(3). 混合情绪理论： 
　　Don Sharpsteen认为吃醋是一种混合的情绪反应，包含了愤怒、伤心与害怕。 
　 
（四）、社会心理学观 
　社会心理学家探讨的事在社会环境下个体的行为反应。 
　在关于吃醋的议题中，他们探讨的方向包含：个体系统以及人际历程两部分： 

　　(1). 自我评价的维持： 
　　　自己的女友跟谁出去你才会感到吃醋呢？ 
　　　若女友只要跟男孩说话你就吃醋的话，那你不是太累的吗？ 
　　　所以，我们并不是对于每一个“第三者”都会有吃醋反应。 
　　　那对于怎样的第三者我们才会吃醋呢？那就要看那位仁兄的斤两了……… 

　　　我们都有一套属于自己的自尊系统， 
　　　里面包含的一些自己引以为荣的特质（如个性温和，网球打的好……）。 
　　　当第三者的特色跟我们的自尊系统内的特质有相同时， 
　　　而对方又比我强时，那我就会感到不安了。 
　　　但是，当对方的特色与我的自尊系统无关时，那个体也就不以为意了。 
　　　所以，吃醋与否还要看第三者他是否会威胁到自己的自我评价。 

　　　例如：凯凯跟伟伟是好朋友，而凯凯引以为傲的一点是网球打的好。 
　　　　　　一天，凯凯看见伟伟与小鸣去打网球而小鸣的往球技术比他还要好， 
　　　　　　因此他就感到不舒服了，很怕伟伟就跟小鸣在一起了而忘了他。 
　　　　　　而若伟伟跟端端去打篮球的话，他并不以为意， 
　　　　　　因为端端和伟伟毕竟都有各自的生活圈，不是吗？ 
　 
　　(2). 关系中的权力： 
　　　在亲密关系中，权力游戏也是一个相当重要的成分。 
　　　在这里指的权力是个人对于关系的控制力。 
　　　我们可以发现，在亲密关系中，有的人控制力就比另外一个人还要大， 
　　　控制力大的人对于关系似乎不理不睬， 
　　　而另外一个人就好象小媳妇般地不断地伺候他，害怕他断绝这段关系。 

　　　在关系中，掌握资源多，且不在乎关系结束的人，她的关系权力就比较大。 
　　　相对的，对关系涉入多、拥有资源少、害怕关系决裂的人权力就小多了。 
　　　而关系权力小的人，自然也就比较容易吃醋了， 
　　　毕竟对方的涉入低、资源多，相当有可能会结束原有的关系。 

（五）、社会文化观 
　就事实上我们可以发现，不同文化对于吃醋这件事的诠释与表达有所不同。 
　在法国，似乎相当容易吃醋；而德国人似乎对于吃醋的表现较为内敛。 

想想看　 
想一下你最近的吃醋经验，用哪一套理论可以诠释你的吃醋反应呢？ 


喔喔！麻烦的事要来啰！ 
人生本来就是有聚有散，悲欢离合的事不断上演， 
在第八章，我们要来看看那些使人际关系恶化的因素。